Males berujung Amnesia

Hari ke-8 puasa Ramadahan....

Review,

Jam tidur gwe berubah drastis.

Rutinitas harian gwe buat tidur adalah bangun pagi jam 08.30 terus mandi.. nyampe tempat kerja biasanya jam 09.00 lewat.

Sekarang, jam bangun tidur gwe adalah jam 09.30.. nyampe tempat kerja mutlak jam 10.00 kurang ( tanpa mandi,,, hehe ) terus langsung buka outlet, nongkrong bentar ngobrol-ngobrol pagi ma karyawan lain terus cabut izin pulang buat mandi....

Well, nyampe kost bukannya ngambil handuk ma peralatan mandi tapi yang ada malah total ngejatohin badan dikasur terus kaki grasak-grusuk nyari-nyari bantal guling buat dipeluk tak lupa aksi itu dilakukan didalam gulungan selimut.... hehe, mati suri lagi dan akhirnya bablas sampe jam 11.00 ( padahal awalnya cuma niat tidur-tiduran bentar ) baru deh gwe mandi.....

Nyampe tempat kerja sukses jam 11.30 an lewat, huhfff.... sebuah rutinitas yang cukup membuat orang-orang yang ngeliat bakal ngurut dada (mengurut dada dalam artian kias yang artinya nahan sabar,, bukan ngurut dada macam bintang bokep yang berpose megang dada terus diurut-urut sendiri gitu !!!! Bulan puasa nih,,, gak boleh berotak mesum ) saking gemesnya melihat kemalasan yang begitu mengakar di tubuh gwe ini.

Kok bisa-bisanya lah masuk kerja seenak udelnya sendiri.... sungguh sosok yang mustahil bisa masuk nominasi employee of the month..

Tapi,, itulah yang adanya terjadi..

Rasanya tiap hari gwe butuh yang namanya extra charge buat waktu tidur gwe. Rasanya gwe gak cukup dengan jam tidur manusia pada umumnya yaitu 8 jam sehari. Gwe butuh jam tidur sekurang-kurangnya 12 jam-an lah per harinya.... (Lebai bgt gak sih... gak sekalian aja 3 bulan biar tambah mirip ma beruang madu yang ngelakuin tidur musim salju di luar negeri sana).

Bukannya apa-apa ya, tapi dengan jam tidur 8 jam yang terputus-putus gitu buat sahur malah bikin gwe kaya ngerasa butuh ganti rugi sama hidup ini karena udah motong tidur gwe. Tapi ini kan emang kewajiban dalam agama islam buat ngelakuin ibadah puasa terus sunnahnya ya harus bangun makan sahur itu... Jadinya, ya terpaksa pasrah deh gak mau ngedumel-dumel minta nambah jam tidur ( takut kualat ma 4JJ.... hehe )

Nah, makanya imbasnya dan pelampiasannya itu pun jadi males-malesan kaya gitu deh.. Jadi rada-rada senewen bangun tidurnya, suka kalap n lupa diri sendiri klo udah tidur n peluk-peluk guling dalem selimut.

Tapi gwe sempet punya kejadian bodoh lho gara-gara kesenewenan gwe ini... yaitu, gwe jadi pikun dan gak inget ma waktu.

Jadi ceritanya, waktu itu gwe bangun tidur jam 08.30 an.. terus spontan gwe langsung panik gitu aja, terus langsung buru-buru berangkat ke tempat kerja buat buka outlet karena yang di nalar otak gwe saat itu adalah jam 08.30 itu artinya jam 09.30 !!!!

Bego, makanya gwe langsung panik karena yang gwe pikrin itu gwe udah telat buat buka outlet... Walhasil nyampe outlet dengan tololnya gwe baru sadar klo gwe buka outlet kecepetan setengah jam dari jam gwe buka outlet normal. Ngehe bgt kan !!!!!

Gak cuma sekali kaya gitu,

Tadi pagi juga terulang lagi kejadiannya....

Gwe kebangun jam 03.40 pagi terus refleks langsung menghela nafas yang panjang karena ngerasa pasrah jam sahurnya tinggal 15 menit lagi.... Tapi dengan sok optimisnya gwe tetap memutuskan buat cari makan sahur di warung makan deket kostan. Setelah sebungkus nasi itu gwe dapet, gwe bawa pulang dengan niat mo langsung cepet dimakan biar sisa waktu sahurnya itu bisa sempet buat ngerokok....

Nyampe kamar kost, naluri gwe langsung ngeraih HP dan nyoba bangunin Bebi karena gwe heran kok Bebi gak bangunin gwe sahur ??? apa Bebi ketiduran juga terus gak sahur ??? Pas gwe telpon teryata bener Bebi mang baru bangun tidur bgt, itupun kayanya kebangun karena telpon dari gwe....

Langsung aja gwe tanya " Bangun Beib, Gak sahur ??"

Bebi cuma jawab males-malesan " Ntar ajalah, MRY sahur belakangan aja "

Gwe langsung kalap " Udah, jam berapa nih Beib, ayo dong sahur... bangun !!!"

Bebi langsung nanya heran " Mang sekarang jam berapa ???"

gwe jawab " udah jam 4 kurang 10 menit lho !!!"

Bebi pun cuma ngejawab " Kan masih lama tuh, MRY sahurnya ntar-ntaran aja lah.."

Daaaannnn... akhirnya dengan otak bego gwe baru bener-bener sadar dan baru inget klo hari ini imsaknya itu jam 04.45 !!!!

Jadi ternyata gwe kecepetan bangun sahurnya daritadi !!!!!!!

NGEHEEEEEEE !!!!!!!

Oke, gwe bener-bener ngerasa telak banget dikerjain ma ke-bego-an otak gwe sendiri.... bahkan sampe 2x gwe dibego-begoin !!!!

Itulah,,, memang sifat pemalas itu sama sekali gak membawa efek yang positif dalam hidup.. Tapi walaupun udah tau begitu tetep aja gwe setia menjadi penganutnya...

Tetep aja hidup sebagai orang yang sangat-sangat menyukai yang namanya bermalas-malasan !!!!

Hehehehehhhheeee......

Cheerreess !!!!

Sendiri adalah jawabannya

Sepertinya gwe salah menerka selama ini.


Apa yang selama ini gwe anggap dan yakini , ternyata baru gwe sadari klo sebenarnya keadaannya tidaklah seperti itu.

Gwe salah meyakini apa yang gwe rasakan selama ini.
Gwe masih belum terlalu belajar dalam menjalani karma ini.
Gwe tau klo gwe sekarang berada di posisi Dia waktu itu, dan gwe masih harus merasakan sakitnya menjadi Dia.

Respek,
Gwe gak mendapatkan itu sekarang.
Apa yang gwe lakuin, perasaan yang gwe punya dan rasa kecewa yang gwe dapet.. semuanya gak berarti apa-apa baginya.

Semua curahan perasaan gwe yang pernah gwe nyatakan untuknya terasa seperti racun yang bisa membunuhnya, seperti duri yang dapat melukainya dan seperti cambuk yang bisa menyakitinya.
Entah bagaimana caranya rasa tulus itu bisa berubah semenyakitkan itu baginya....

Rasanya perbedaan semakin itu terasa semakin nyata sekarang,
Gwe pun jadi mulai ragu lagi untuk meyakini keputusan itu.
Karena sekarang, yang gwe rasakan adalah gwe lebih nyaman tanpa semuanya.
Tanpa perasaan ini, tanpa tubuh itu, dan tanpa cinta ini lagi.
Aku lelah berada dalam karma ini.
Sepertinya gwe mulai berubah menjadi Malaikat seperti dulu, hidup dalam kesepian dan menikmati melihat dunia sebagai orang lain.

Gwe pengen sendirian.

Gwe butuh istirahat, rehat dari esatafet gwe 3 tahun terakhir ini.
Gwe sudah terlanjur terbaring lelah, lelah untuk mengejar perasaan itu. Perasaan gwe juga sudah terlempar jauh dibuang olehnya. Sepertinya gwe memang butuh waktu berteduh sejenak dari terik ini.

Mungkin sendiri adalah keputusan yang benar-benar tepat sebenarnya.
Bukan keputusan itu, keputusan yang selama ini gwe yakini.
Gwe pengen mati rasa, apatis, amnesia, agar gwe gak perlu merasakan semua ini sejenak.

Dan gwe sadar, akan butuh waktu yang sangat lama buat gwe untuk bangkit kembali dari penyendirian ini. Sementara gwe pengen melarikan diri, hilang dari konflik, dan berada diluar semua perasaan ini.
Gwe gak mau memikirikan sampe kapan gwe bersembunyi, gwe pengen benar-benar menyembuhkan semua kecewa ini.
Gwe pengen benar-benar menikmati kesendirian gwe.

Karena sepertinya sendirian adalah keputusan yang tepat bagi gwe, bukan keputusan itu, keputusan yang selama ini gwe yakini.

The secret has opened

Dia datang untuk membeberkan dan mengungkap sebuah rahasia....

Semua terjadi tanpa sengaja,

Malam kemarin kita bertemu,

Dia datang menghampiri dan kemudian menyapaku.

kita bercerita, bertukar kabar dan layaknya bertemu kawan lama.

Sampai akhirnya dia menanyakan hal itu,

menanyakan sebuah pertanyaan yang selama ini tak ku ketahui kebenarannya..

Sampai malam kemarin.

Dia membenarkan semua itu.

Ternyata itu memang benar pernah terjadi,

Ya, tentang hal itu.. tentang kabar itu..

Hal yang mungkin hampir diluar nalar setiap orang.

Aku tak tahu mengapa dia mau membeberkan semua itu padaku, entah apa motifnya ?

Setahuku dia hanyalah seseorang yang sedang buron,

seseorang yang sedang berada dalam persembunyian,

tapi dia berhasil dalam penyamarannya selama ini.

Siapa sangka kalau dia yang selama ini dipertanyakan semua orang tentang kemana rimbanya,

Ternyata berhasil hidup diantara mereka dan orang-orang yang mencarinya... bahkan nyaris diantara diriku selama ini.

Dia sering melihatku tanpa kusadari,

Dia bisa mengetahui kabar akan ruang lingkupnya dulu tanpa perlu masuk lagi dalam lingkungan itu

dan yang pasti

Dia tau mengenai kabar itu....

Dia membenarkan semua itu....

Dia mempunyai pernyataan yang menjadi bukti bahwa hal itu memang pernah terjadi....

Aku tidak pernah mengaharapkan bertemu dia, mungkin aku hanya sekedar ingin tahu tentang kabar beritanya setelah pelarian itu.

Aku pernah berhutang budi dengannya,

karena kuakui dia memang pernah berjasa dalam hidupku.

Aku juga pernah berkomplot dengannya untuk sebuah kebohongan, yang berujung pada Mawar dan tanpa adanya lagi sang Kelinci.

Aku dan dia pernah terikat sebuah cerita dengan konflik didalamnya.

Hingga kemarin malam,

dia datang menghampiriku, mengejutkan ku dengan kehadirannya yang tiba-tiba muncul tepat dihadapanku.. yang dengan santai kemudian menyapaku.

Belum lagi ku selesai dalam keherananku akan kehadirannya yang tiba-tiba tersebut, aku pun dibuat lebih menganga lagi setelah mendengar semua kisah kasihnya selama ia dalam pelarian, diceritakan dan dibeberkannya mentah-mentah tentang alur keberadaannya dia selama ini..

dalam pelarian, persembunyian dan penyamarannya.

Dan pernyataan akan pembenaran kabar itu adalah satu-satunya hal yang paling menarik bagiku.

Durasi kurang dari 60 menit itu sudah cukup untuk membuatku lebih yakin akan keputusan itu hingga sekarang....

Hingga sekarang,

dimana semua keyakinanku nyaris mulai hilang.

dimana keraguan hampir membuatku kembali tersesat,

dimana ego mulai kembali lagi merajai dan menyemikan benci di hati ini

Tapi kehadirannya yang membawa pembenaran kabar itu sungguh membuatku sangat yakin bahwa hingga saat ini aku memang telah memilih keputusan yang benar.

MRY's B'Day celebration

Apa yang terjadi pada malam B'Day nya Bebi 16 Agustus 2009 :

 

 

1. Ucapan B'day nya gwe ucapin di Bioskop.. Kita nonton Midnite, Filmnya "KNOWING" ( Nicholas Cage )

 

2. Kita ambil kamar di "Sabrina Hotel SKA" superior Room....

 

3. Gwe kasih kado Berupa Helm warna putih, gak tau dia suka apa gak ma kadonya

 

4. Gwe salah beli lilin. Gwe kira ini B'Day nya yang ke 22, Tapi ternyata yang ke 21 !!!!

 

5. Kami sempet berantem pagi-pagi buta.

 

6. Bebi lagi Haid waktu ngerayain ini, jadi cuma Bebi yang manjain gwe.

 

7. Kue Ulang tahun nya gwe beli di Vanhollano SKA.. Kue tart coklat kecil terus gwe pakein lilin diatasnya.

 

8. Gwe tetep coba merayakan B'Day nya walaupun dengan dana yang sangat seadanya.

 

9. Cemilan kami di hotel adalah,, "Jolly Time Popcorn" Yay !! yang Sweet Flavour.... Minumannya, 1 botol Frestea dan 1 botol Teh Botol

 

10. Kita Check out hotel jam 8 Pagi

 

That's all yang bisa gwe ceritain tentang perayaan ulang tahunnya Bebi semalem. Alhamdullilah semuanya berjalan dengan lancar, walaupun pada awalnya acaranya hampir gak jadi karena pagi tgl 15 nya Bebi sms klo dia sakit jadi kayanya dia gak bisa buat jalan malemnya buat ngerayain B'Day nya.

Tapi sorenya gwe coba konfirmasi lagi, dan ternyata dia udah mendingan.... makanya jadi deh kita ngerayain..

 

 

CAAAOOOWWWWWWW 

 

HELLO KARMA

Percaya sama yang namanya "Karma" ???

Gwe percaya, karena gwe sedang mengalaminya.

Gwe sekarang jadi bener-bener ngerti gimana perasaan DIA waktu itu.

Gwe juga ngerti gimana sakitnya hati DIA saat itu.

Gwe gak nyangka klo seperti ini rasa perih yang pernah gwe berikan ke DIA,

Rasanya sakit. sangat sakit.

Dan rasa sakit itu makin pedih saat semuanya harus ditelan sendiri.

Rasanya perih bgt saat lo harus menahan tangis padahal lo bisa nangis, dan lo juga lagi pengen nangis, tapi setegar mungkin lo paksa buat gak nangis cuma karena lo gak mau orang lain tau klo lo nangis.

Gwe yakin, pedih itulah yang DIA rasain waktu itu.

Ironisnya, DIA harus ngerasain itu berkali-kali, berulang-ulang kali.

Kenapa DIA bisa sangat setangguh itu ??

Tuhan memang sangat adil,

sekarang Tuhan mau gwe ngerasain rasa sakit yang pernah gwe bikin buat orang lain.

Gwe baru nyadar klo dulu gwe memang sangat tidak menghargai orang lain.

Gwe selalu gak pernah bisa melihat apa yang udah orang lain lakuin buat gwe, hanya untuk sekedar nyenengin gwe aja.

Gwe gak bisa ngerti gimana gedenya pengorbanan orang lain buat gwe.

Termasuk pengorbanan DIA.

Gwe gak pengen ngerasa nyesel buat semua yang udah gwe alami sekarang.

Gwe cuma lagi ngerasa sedih , sedih bgt.

Saat gwe sadar klo ini adalah karma buat gwe.

Gwe gak mau berontak, dan gwe juga gak mau memilih.

Gwe harus menikmati mutlak Karma ini.

Gwe sedang menyicil denda yang harus gwe bayar.

Gwe juga gak tau apa lagi gunanya ada sebuah penyesalan ??

Buat gwe semua rasa sakit ini memang Karma untuk gwe.

Gwe gak ngerasa harus menyesal.

Tapi gwe harus belajar untuk tau dan ngerti klo rasanya sakit bgt saat lo tidak dihargai oleh orang lain.

Dan orang lain itu adalah orang yang sangat lo sayang, seseorang yang untuknya lah lo mau mengorbankan segalanya.

Saat melihat pengorbanan lo dibuang gitu aja tepat di depan mata lo, rasanya harga diri lo bukan lagi udah di injak-injak melainkan sudah diludahi diatas muka lo sendiri.

Jujur, sakit bgt.

DIA, sudah lebih dulu merasakan semua ini karena gwe.

Gwe tau ini sangat adil buat gwe,

karena gwe gak mau menyalahkan siapapun dan gwe gak mau orang lain kasihan ma gwe.

Gwe cuma lagi sedih. Sedih bgt.

Gwe juga lagi ngerasa kecewa,

Tapi gwe gak mau orang lain tau gimana sedih dan kecewanya gwe saat ini.

Gwe pengen menikmati semua rasa perih ini sendirian.

Karena gwe tau ini adalah Karma dan gwe sadar klo gwe memang sedang menjalani Karma tersebut.

Walaupun gwe tau dan menyadari semua itu, tetep aja semuanya masih terasa sakit buat gwe.

Nabung VS Pacaran

Huuhff.... Bosen, Resah menunggu kabar gaji belum keluar juga.

Situasi salon juga sepi aman terkendali. Cuma gwe aja yang dari tadi gak jelas bgt arahnya kemana, Serba salah mo ngapa-ngapain..

Pusingnya itu karena walaupun gaji udah keluar tetep aja dihantui dengan pengeluaran yang selalu overload dari pemasukannya itu sendiri.

Padahal gwe dah bela-belain buat pindah kost ketempat yang lebih murah tapi tetep aja belum bisa nutupin gaya hidup gwe yang glamor dan cenderung foya-foya.

Bisa bangkrut terus gwe !!!!

Pengennya sih minimal gwe nabung, atau ada apa gitu hasil jerih payah kerja gwe selama ini.

Sedangkan keadaan semakin lama semakin tidak bersahabat, semakin banyak yang di pengen, semakin banyak yang mau di beli, tapi yang ada cuma niat-niat aja.. Perwujudannya gak ada.

Dampaknya ya kaya sekarang ini, jadi kaga jelas juntrungannya. Rasanya gwe habis termakan ma mimpi-mimpi terus, terlalu sering dibuai ma janji-janji sendiri, tapi walalupun begitu gwe sedikitnya udah mencoba buat ngusahain hal itu kok.. Contohnya gwe bela-belain buat pindah kost yang lebih murah, gwe juga selalu menhan-nahan hasrat gwe klo ngeliat ada barang-barang bagus, gwe juga udah jarang bgt sekarang buat beli-beli kaset..

Jadi kenapa masih kaya gini coba ???

Menurut gwe, Faktor yang paling besar berperan dalam pemborosan dan penghilangan duit gwe itu adalah faktor " Pacaran "..

Dari dulu gwe memang selalu berlebih ngeluarin duit buat yang namanya pacaran.

Sifat buruk gwe selalu kambuh dengan nalurinya setiap gwe punya pacar.. Perasaan pengen nyenengin orang lain itu terus aja dateng. Apapun yang di pengen ma cwe gwe saat itu pasti selalu gwe usahain buat dia tanpa ada pikiran-pikiran apapun tentang kondisi duit gwe di dompet saat itu... Otak gwe bisa tiba-tiba lenyap klo udah jalan ma pacar, jadi suka gak mikir buat ngeluarin duit. Yang ada gwe cuma bisa tersadar di saat terakhirnya klo gwe udah kelebihan pake duit, gak jarang kadang budget buat hal-hal Primer kaya budget makan atau budget kost ikut kepake juga buat biaya pacaran gwe biasanya...

Huhfff.. apa mesti gwe jomblo dulu baru bisa nabung ???

Gak punya pacar alias jomblo, kayanya gwe lebih gak tahan gak punya pacar ketimbang gak punya duit. Gwe lebih butuh ada pacar kayanya, Lagian klo gak punya duit tapi punya pacar kan masih bisa tuh minta duit ma pacar kita.. Hehehehe

Sebenernya bukan gitu juga sih, tapi gimana ya ?? kayanya lebih berat aja buat gwe klo ngejalanin hari-hari tanpa adanya sosok kekasih dalam hidup gwe.. Gwe masih butuh seseorang buat gwe peluk, buat gwe cium dan buat sayang-sayangan ma gwe. Gejolah kawula muda gwe masih dalam tingkat oktan yang tinggi, jadi klo buat ngeredam semua hasrat manusiawi itu di sesi usia gwe sekarang kayanya gwe bener-bener gak sanggup.

Secuek-cueknya gwe ma orang, tetep aja gwe butuh orang lain, tetep aja gwe butuh yang namanya pacar !!!

Jadi walupun gwe selalu hidup ngeluntang-ngelantung berlilitkan hutang demi hutang terus, kayanya gwe lebih milih kaya gini aja daripada gwe harus nge-Jomblo alias gak punya pacar.

Walahhhh... klo kata pepatah jaman dulu mah gwe ini bagaikan memakan buah simalakama.. Apapun keputusan yang bakal gwe ambil tetep aja serba salah jadinya.

Oh, God.. hilangkanlah ke-mumet-an yang selalu ku alami ini agar lenyap dan gak selalu menghantui ku terus menerus seperti ini.

Hmmm,,,, I guess i'm always stuck on this damned situation, Shit !!